💁‍♀️ Сделать их доверительными. Расскажу вам, как выглядят такие отношения и что дают.

Во-первых, это отношения сотрудничества, а не соперничества. Если у вас есть брат или сестра, скорее всего, вы будете соревноваться с женой/мужем. Про это как-нибудь расскажу подробно, сейчас не хочу уходить в сторону.

Во-вторых, не должно быть чувства, что партнёр потом это вам припомнит. Это всё подвид первого пункта — припоминают обычно те, что хотят выехать за счёт провалов партнёра.

Сразу оговорюсь: это не потому, что не любят, а потому, что самооценка ползает по полу и иначе не может подняться.

Знание того, что вам потом припомнят, не позволяет быть до конца искренним. Если вам захочется предъявить это как аргумент, почему вы не до конца раскрываетесь партнёру, то вы соперничаете. И заставляете человека обороняться и пытаться превзойти вас.

Тему для разговора нужно приносить, когда все сыты, трезвы, в хорошем настроении и приятном месте. И ещё — это не должен быть для вас вопросом жизни и смерти: мы либо построим эти грёбаные отношения как надо, либо я ухожу/удавлюсь/удавлю тебя. Некоторая доля безразличия к результату (не наигранная) будет на пользу. Для этого надо больше заниматься собой, чем другими, быть в целом зАнятым человеком.

В-третьих, оба человека в таких отношениях не убегают друг от друга при первом же конфликте, не расстаются.

В-четвёртых, люди готовы учиться друг друга и меняться. Здесь не сработает история про классную подружку и подружку-дурнушку, которая во всём стремится на первую походить.

Такие отношения встречаются между супругами, лучшими друзьями, братьями и сёстрами (реже), родителями и детьми (ещё реже).

Что делать, если в вашей жизни пока нет такого человека?

Если вокруг нет никого, кому безопасно довериться и показаться уязвимым, то система, частью которой вы являетесь, прогнила насквозь. Из неё придётся делать ноги.

Проблемы в отношениях излечиваются отношениями, только здоровыми.

Психотерапия может быть одним из способов, так как это тоже отношения (по крайней мере, это хорошо когда так, а когда что-то в духе «сверху вниз»).

Конечно, психотерапия — ещё и временный костыль для поддержки на каком-то отрезке долгого пути. Но ведь и в жизни так бывает, что мы встречаем человека, и он открывает нам глаза на нас самих. А ведь я, оказывается, нормальный! Так что временность не должна пугать.

К психотерапии нужно приложить работу над самоосознанностью, готовность чем-то пожертвовать ради эмоциональной свободы — всё то же самое, как и в работе над проблемами в паре. Улучшит качество жизни тот, кому это больше всех надо (как и во всём в жизни).

По поводу подбора психолога в книге «Освобождение от созависимости» супруги Уайнхолд пишут:

«Ищите того, кто уже поработал над собой в этом плане. Следует учитывать то, что далеко не все терапевты разорвали собственные созависимые модели. Если они не прояснили свои модели, они могут иметь тенденцию к попытке воссоздать созависимые отношения со своими клиентами.

Спросите психотерапевта о его созависимых моделях, зависимостях и ранних травмах, чтобы понять, как он работал над собой. Если вы получаете ответ: «Это совершенно неважно для моей работы с вами», или какой-то неопределённый ответ, это значит, что вам лучше поискать другого терапевта.

Психотерапевт, который сознательно работает над тем, чтобы преодолеть собственные созависимые тенденции, может быть ценной моделью и источником практической помощи при разрушении созависимости. Такой психотерапевт будет заинтересован в том, чтобы помочь вам расширить своё представление о себе и своём поведении, а также обучить вас тому, чтобы увидеть свой потенциал. Он будет осторожен и не будет пытаться «спасать» вас, а поможет вам брать на себя всё больше и больше ответственности за свою собственную жизнь».

Поэтому я веду искренний канал и говорю о своих проблемах открыто. Это помогает людям решить свои проблемы, даже не приходя ко мне на сессию, а просто читая мою рефлексию и так повышая свою самоосознанность.

Когда я в своё время обращалась к психологу, я хотела не просто разговора со специалистом, мне нужен был человек, который проходил нечто подобное и был готов говорить открыто, но, при общей моей удовлетворённости от процесса, всё-таки ощущалась некая формальность. Терапевт словно перестраховывался, и этот страх ощущался.

В свои сессии я привношу тепло человеческого разговора. Хотя я уверена, это не заменит близких отношений вне терапевтического процесса, но всё же лучше, чем ничего.