Родители никогда не были святыми. Они не прозрели суть мира. Они всегда были — сюрприз! — обычными людьми со своими страхами, слабостями, проблемами, со своей (порой очень слабой) способностью любить.

Здоровые отношения взрослых детей с родителями всегда в границах любых других отношений. В обществе люди стараются учитывать чувства друг друга, обстоятельства, обходят чувствительные темы, не вваливаются в гости без спроса, не кричат, не бьют, не унижают.

Если вы перестанете общаться со знакомым, который пишет вам гадости, то продолжаете с родителями? Получается: занялся сексом — и получил право на всё в отношении другого человека?

Размассируем сложную тему.

Может, это станет для вас новостью, но любовь — это не инстинкт. Не все люди любят своих детей. Некоторые детям завидуют буквально как чужим, посторонним, вредят и хотят, что жизнь хорошенько по ним проехалась (чтоб поумнел).

Если не верите, посмотрите, во что превращаются семьи, когда туда внедряются родители со своим уставом. Счастье и мир ли они с собой приносят? Или — маменькины сыночки 50+ — счастливы ли они?

Я за свою жизнь перевидала много таких соседей-алкоголиков. Комната одного была прямо над моей детской, и, напившись, он по ночам кричал, рычало, выл. Можно было выцепить только отчётливое: «Сука!». Всю жизнь прожил с мамой, разве что за ручку не ходили.

Отношения с родителями складываются с детства и редко потом изменяются, для этого нужно много обоюдной сознательности.

Если в детстве отношение родителей к вам было чуть лучше, чем к собаке, то ваше общение с ними во взрослом возрасте может говорить о том, что вы всё ещё их питомец, а не личность со своими глубокими переживаниями, с уникальным жизненным путём. Быть питомцем - чуть важнее, чем самим собой. Во всяком случае безопаснее. Такая небольшая сделочка с совестью.

Важно понимать:

Родители — не несчастные глупыши, не жертвы обстоятельств, это люди, сделавшие свой осознанный выбор, даже если сейчас они от этой осознанности отвёртываются. Когда-то они выбрали ТАКИЕ отношения с вами. Понятное дело, ввиду своих же травм, и всё же. Жалость здесь ни к чему, жалость унижает.

Выросшему ребёнку хочется, чтобы родитель умел по-другому — так, как в книжках пишут и в рекламе про рафаэлло поётся, но конкретно этот взрослый, ваш, так не умеет, неоткуда ему взять эмоциональную устойчивость, жизнестойкость, эмпатию, гибкость.

Он сам до спазмов в животе боится: жизни, смерти, неопределённости, людей, всего нового, да и своего ребёнка он тоже боится — как бы не понял, что можно не слушать весь этот незрелый бред, не понял бы, что он личность и имеет право что-то чувствовать (даже ненавидеть, ой, даже злиться, ой-ой), и не ушёл бы. А из кого кровь тогда пить? Кого унижать, чтобы приподниматься из грязи? Ведь даже и погордиться в жизни нечем, кроме этой ловкой многолетней дрессировки доверяющего тебе всецело детского ума.

Лично я в какой-то момент поймала себя на мысли, что вообще не понимаю, с кем говорят мои родители. Их тон настолько не вязался с моей личностью, что я даже не обижалась, а просто недоумевала. Они общаются как привыкли, а ты уже так не умеешь.

Чем больше вас гнобят, тем больше в вас нуждаются. Это правило газлайтинга. Никак нельзя, чтобы жертва обо всём догадалась и ушла, забрав с собой свою кровь и мясо.

Если вам плохо в отношениях с родителями, а вам 18+, то вы уже можете уйти и не терпеть (что? да!). Уважать и любить кого угодно можно и про себя, в душе. А можно не уважать и не любить родителей вовсе. Эти чувства не про долг, а если для вас про долг, то там очень много скрытой агрессии, которая, минуя родителей (истинной причины) льётся на других людей.

Уважение и любовь в деструктивных семьях принято выбивать. Королю нужна свита, которая почитает. Королю нет дела до того, что у этой свиты на душе. Свита — лишь функция королевства.

Человек — целый мир, но не всякий родитель способен это увидеть — как-то привык уже просто выкачивать кровь из этого тела (порой так скучно и хочется взбодриться). «Пойду нотацию прочитаю своему, а то и шлёпну разок для проформы». Как же хорошо потом, как легко!

Не со всеми родителями можно построить здоровые отношения. Здоровые отношения (ну ладно, относительно здоровые) могут быть только у (относительно) здоровых людей. А если вы понимаете, о чём я говорю и у вас болит, то ваш родитель не здоров, да и вы тоже, так как вас воспитал нездоровый человек.

Будет больно, страшно, непонятно. И принести эту жертву смогут единицы. Все остальные займут место своих родителей и продолжат «жрать» других.

Если питомец может решить уйти, он уже не питомец, не функция, не свита, а личность, и да, себе на уме.

Взросление — это про позволить родителям нести ответственность за своё поведение и за свою жизнь, позволить им страдать, не утешая их, наслаждаться своим несчастным, но сладким положением жертвы, не переубеждая их. И поменьше думать про них в целом, а больше думать о своих чувствах, о своей жизни и что в ней хорошего сделать.

❤