А также — через ролевые состояния Взрослого, Ребёнка, Родителя

Если разобраться в этом, то взгляд на общение с людьми уже не будет прежним.

Люди в созависимых отношениях обычно выступают в трёх ролях:
Жертва (я не в порядке, ты в порядке).
Спасатель (я в порядке, ты не в порядке).
Преследователь (я в порядке, ты не в порядке).

Они могут меняться ролями, сдвигаясь по периметру Треугольника Карпмана:

Преследователь → Спасатель → Жертва → Преследователь

или 

Спасатель → Преследователь → Жертва → Спасатель

Жертва предъявляет свою нежизнеспособность, пользуясь подтверждением со стороны Преследователя, демонстрирует, что для неё не подходит из того, что делает Спасатель, и таким образом стимулирует Спасателя наращивать усилия по её обслуживанию. И, отчаиваясь, превращаться в Жертву или в Преследователя.

Спасатель прилагает усилия без запроса, по своему разумению, чем закрепляет безынициативность Жертвы, так убеждается в своей необходимости, под натиском Преследователя находит всё новые пути помощи, но вскоре ощущает их бессмысленность и мигрирует в другую роль.

Преследователь ищет недостатки и недочёты в Жертве и Спасателе. Обесценивает, что есть, и так побуждает наращивать усилия — так находит всё новые и новые поводы для критики и убеждается в своей необходимости. 

Жертва не существует без подтверждения своей никчёмности.

Спасатель — без недееспособного человека рядом.

Преследователь — без любого объекта, который готов терпеть критику.

Как превращаются в жертв?
Растут с ощущением, что со мной что-то не так, а с другим (как правило, с родителем) — всё ок. А раз со мной что-то не так, то «нормальный» человек должен мне помочь, дотянуть меня до нормы.
Понятное дело, что к таким Жертвам стекаются Преследователи или Спасатели, которые тоже росли в парадигме, что кто-то вокруг них обязательно не ок.

Как выйти из Треугольника согласно концепции транзактного анализа? Доращивать свою взрослую часть.

По Берну, внутри у каждого есть Родитель, Взрослый, Ребёнок.

Ребёнок действует из спонтанных побуждений. Исходит из ответов на вопросы: Что я хочу? Что мне важнее сейчас?

Взрослый анализирует настоящее, строит планы, предпринимает действия. Ведущие вопросы этой части: Что мне надо? Что нужно для получения чего-то конкретного в будущем?

Родитель действует из норм, морали, обычаев, прошлого опыта. Исходит из ответов на вопросы: Что я (он) должен сделать? Как правильно?

Все ролевые состояния нужны, но бОльшую часть времени взрослый человек в норме пребывает во Взрослом. Проблема в том, что редко кто умеет быть Взрослым. Ребёнок растит свою Взрослую часть ещё рядом со своими родителями, в семье, а родители не всегда заинтересованы или в состоянии давать для этого пространство и возможности.

«Зависимый — всегда Ребёнок, декларирующий себя Родителем и неспособный длительно проявляться во Взрослом состоянии.

Созависимый — постоянно Родитель, который при «непослушании» зависимого чувствует себя несправляющимся и/или брошенным Ребёнком».

Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта»

Выходит, главные проблемы созависимых отношений:

1) бессознательное самопредъявление в роли либо Ребёнка, либо Родителя.

2) отсутствие ответственности за собственные действия и поведение — отказ от роли Взрослого.

3) в отношениях постоянно присутствует обвинение — преимущественно в адрес партнёра с резким переключением на самообвинение и/или на претензии в адрес третьих лиц или систем (школу, организацию, общество, страну, правительство и т.п.).

4) неспособность признать и отделить собственное состояние от аспектов личности, проявляемых другим человеком, с которым в данный момент находиться в отношениях.

Теперь понятно, над чем мы будем работать?

1) Держимся в роли Взрослого и дать пространство Ребёнку.
2) Делаем свой выбор и никого в нём не обвиняем, разбираемся с последствиями.
3) Не жалуемся на других, не обвиняем себя, принимаем всё как опыт.
4) Замечаем, когда заражаемся чужими эмоциями и чувствами — мысленно проводим черту: это моё или чужое?

И тогда вместо Треугольника Карпмана мы получаем Треугольник здорового общения.

Преследователь (выносит предложения в подходящей форме, так, чтобы другой не только послушал, но и смог понять, а в идеале — помочь ему найти реальные возможности что-то исправить) → Учитель.

Спасатель (предлагает помощь по запросу, признаёт силу и самостоятельность других) → Помощник.

Жертва (принимает свои слабые стороны как норму и присваивает себе свою силу) → Ученик.

Про роль Взрослого всё понятно — делать выбор и принимать ответственность за него, а как дать пространство Ребёнку?

«Когда эта часть осознанно принята, ей позволено иметь области своего проявления (отдых, хобби, флирт, интимные отношения, игры со своими детьми, а также взрослые игры — творчество, развлечения и др.)».

Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта»

Если давать проявляться Ребёнку, то можно избавиться от его негативных вредоносных проявлений — бессознательного поведения — в те моменты, когда вам нужно поступить по-взрослому.

Вот такая большая инструкция у меня получилась. Я постаралась быть краткой, надеюсь, не потеряла в ясности.

Если остались вопросы, задавайте их в сообщения канала или в гугл-форме.