Кто подписан на меня в соцсетях, тот знает, что я уже проходила во вторые туры питчингов, но никогда не доходила до питча.
Я снова пропустила питчинг: почему?
Я отказалась от питчингов совсем

Всякий раз напряжение от ожидания было таким сильным, что в последний момент я его не выдерживала и предпочитала отказаться, чтобы сохранить покой.

Я шла на не-участие осознанно, как калека, который понимает, что у него отсутствует что-то — рука или нога — чтобы сделать это дело — или как человек, у которого хроническое заболевание и это нельзя не учитывать.

Это не про жалость к себе. Это про заботу и внимательное отношение, плавное проработку травмирующего опыта.

Моя ситуация показала, что плавный, эволюционный подход работает лучше, чем просто «зажмурься и сделай, несмотря ни на что». Важно смотреть — на всё. Сделать столько шагов вперёд, сколько сможешь. Иметь возможность выйти, если станет невыносимо.
Если есть силы, важно прочувствовать сложный опыт максимально полно.

В этот раз я так и сделала:

• как только я узнала, что мой второй триллер прошёл во второй тур, я завела дневник. Мы поехали с мужем в «Буквоед» практически ночью, это было в Питере, я выбрала себе красивый блокнот. Этому блокноту предстояло выслушивать меня ДО питчинга;
• я старалась писать туда каждый день; такая дисциплина была непроста (возможно, это сопротивление проработки неприятного опыта).
• я настраивала себя не на результат, а на опыт. Да, я хотела получить новый опыт. Несколько раз я уже доказала, что я себе друг: травмированная часть знала — если будет трудно, я не стану её насиловать, и, кажется, это сработало. Силы на новое были.

Это был не подвиг, не преодоление, а исследование.

Письменная практика и настрой на себя, а не на других снизили, как я предполагаю, напряжение, которое издавна в таких ситуация нагнеталось.

Я начала тревожиться перед публичными выступлениями настолько давно, что и не помню, когда это началось. Знаю, что уже в первый класс я пришла с этой проблемой, и моя первая учительница помогала прорабатывать этот страх, чаще вызывая меня к доске.

Ничего не вышло.

Пересилить страх — не работает без осознания и наблюдения за собой. А какое наблюдение может быть у первоклашки? Ребёнка с такой проблемой я, будучи теперь психологом, предложила бы вообще не трогать и подождать. Психика дозреет и однажды, если её не насиловать, сама найдёт для себя помощь и ресурсы, чтобы справиться.

Опять же — если появится мотивация.
Да, мотивация обязательна. Не всем нужно выступать.

Так вот лично мне, так уж вышло, выступать порой нужно. И за свою жизнь я выступала много. Я руководила редакциями и презентовала проекты на общих встречах. Я преподавала и вела мастер-классы и лекции. Я была продажником и выступала перед холодной аудиторией. Я играла роли в школьных театральных постановках (представьте, ничего не помню, как вырезали из памяти).

Я делала всё, что нужно, потому что была хорошей девочкой и слово «надо» для меня было законом.

Но — количество преодолений не помогает. Да и хорошесть уже разбилась о жизнь. Теперь я могу позволить себе согласиться и не пойти, а потом передумать и рассказать об этом вам. И вынести то, что вы обо мне подумаете. Эмоционально-зрелые люди — не правильные, не последовательные, не умные, они просто научились жить со всем тем, что регулярно творят, и не разрушаться.

Это был важный опыт. Я поняла, что боюсь особенно сильно ДО встречи, а когда всё началось — страх из головы отступил, остались телесные реакции, которые были выносимы. Если бы они были ту мач, я бы разрешила себе выйти из встречи.

Из практических советов для тех, кто страдает тем же:

— если решили подарить себе новый опыт, освободите пространство для его проживания: на день питча я себя освободила от дел, я рисовала, я дольше спала, я лежала, смотрела, как плывут облака и прислушивалась к ощущениям в теле, я делала растяжку. Мне было важно не глушить обратную связь от тела, а заметить её и принять. Я говорила себе, что делаю сегодня ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ РАБОТУ.

— пишите, говорите об этом. Это высвободит лишнюю энергию, которая питает напряжение. Я вела дневник. Писала от руки: механическая работа, которая тратила мою энергию, изливала её на бумага. А бумага, как известно, всё стерпит. Почему бы этим не воспользоваться?

Я говорила с мужем, объясняя ему (а на самом деле напоминая себе), что именно я хочу получить, идя туда. Нас часто сносит к результату, надо возвращать себя к процессу. Хорошо, если кому-то интересно послушать про ваши ощущения. Если нет таких, повторюсь: пишите.

Хорошо ли я выступила? Не знаю.

Буду ли я ходить теперь всегда, раз научилась? Нет.

Я всё ещё интроверт и не стану подвергать себя стрессу просто так — просто чтобы доказать себе и всем, что я нормальная.

Публичные выступления — не моя сильная сторона и я не стану её прокачивать. Но если мне будет интересно ещё раз это пережить или будет выгодно это сделать по работе, я, возможно, найду способ обустроить это для себя максимально мягко. Но всегда буду готова сделать два шага назад, потому что это нормально.